Le blog d'un PetitChap(Eronrouge)

Tu viens de te mettre en ménage avec un rugbyman, ou tu envisages de le faire ?! Tu as envie de t'envoyer en l'air avec un rugbyman et tu as besoin d'astuces pour l'attirer dans tes filets ?! Tu as reçu les calendrier du Stade Français en cadeau et tu élabores les plans les plus subtils pour aller toucher ces corps huilés ?! Cet article est pour toi !!

Tout d'abord, tu auras besoin d'avoir quelques bases en rugby. Oh, pas grand chose, hein ... mais un peu tout de même. Alors attention, ce que je vais te raconter ici est valable pour un rugbyman amateur.

Les principes de bases du jeu à XV :

• On parle du rugby à XV, par opposition au rugby à XIII. J'imagine que tu comprends ce que signifient ces chiffres ... Non ?! Pfff ... Ils indiquent le nombre de joueurs par équipe. Les matchs que tu vois à la télé sont des matchs de rugby à XV ... Voilà qui est dit !
• Le match dure deux fois 40 minutes (oui, c'est long ... mais moins qu'un match de foot !). A la mi-temps, ils aiment se réunir au milieu du terrain pour manger des oranges ... Attention, il arrive régulièrement qu'il y ait deux matches dans un même après-midi : l'équipe B joue en lever de rideau (comprends : avant l'autre). L'équipe 1 joue aux environ de 15h. Je n'étais pas initiée à ce rite lors de mon premier match ... oh la belle surprise ...
• Les joueurs se passent le ballon en arrière (demandez leur pourquoi, ils vous répondront qu'il eut été trop facile de jouer autrement ...), sinon y'a "En avant !"
• Ils ont pour but ultime d'aller déposer le ballon derrière la ligne sur laquelle tu aperçois des poteaux. Dans ce cas-là, il y a "Essai !". Ca rapporte 5 points à l'équipe. Attention, il faut que le joueur qui porte le ballon pose bien le ballon au sol. Une fois que l'essai est accordé par Monsieur l'Arbitre, un joueur tape dans le ballon et doit le faire passer entre les poteaux, mais au-dessus de la barre qui les relie. S'il y parvient, l'équipe gagne 2 points de plus. C'est ce qu'ils appellent un "Essai transformé". On reviendra sur l'origine du terme "essai" plus tard ...

C'est bon ?! Tu suis toujours ?! Je passe sous silence les autres façons de marquer des points. On s'en fout. Retiens simplement qu'en dehors de l'essai et de sa transformation, les points sont marqués de 3 en 3. Je suis sure qu'avec ton esprit vif, tu te seras rendue compte que certains scores sont impossibles : une équipe ne peut, en aucun cas, terminer un match avec 1 ou 2 points (contrairement au rugby à XIII, mais c'est une autre histoire !). Ne vas donc pas t'aventurer dans des paris de score en pronostiquant un 43 à 2 ... Tu serais la risée de toute l'assemblée ...!

Mais comment se comporter dans un stade ?

Bien, maintenant que tu connais les règles de base du jeu, je suis sure que tu brûle d'impatience de te retrouver dans un stade, au bord du terrain, afin de contempler les magnifiques fesses de ces éphèbes de supporter ton équipe favorite ... Minute papillon !! Ecoute d'abord ces quelques conseils :

• Première chose : ne sois pas étonnée de voir les joueurs se piétiner allègrement ... Ils n'ont pas le droit de se taper dessus (encore que ...), mais ils ont le droit de se marcher les uns sur les autres ... C'est comme ça ... Oui, c'est un peu violent, je te l'accorde. Mais il parait que "ça fait partir du jeu, cong !"
• Deuxième chose : ton poulain (ami, concubin, amant, futur amant, ou que sais-je encore ...) est coincé sous un amas d'hommes en sueur ; il se relève péniblement et tu te rends compte qu'il saigne comme un porc qu'on est en train d'égorger ... Ne hurle pas ! Ne tombe pas dans les pommes, n'entre pas sur le terrain en courant ! Non, tu ne fais rien. Tant qu'il sort sur ses deux jambes, c'est qu'il va bien. Tu ne commences à t'affoler que s'il sort sur civière sans protester .... A ce moment-là, tu peux te dire qu'il est certainement à l'article de la mort ....! J'oubliais : ne vas surtout pas le voir pendant qu'il se fait soigner, tu risquerais de te faire mordre. Il ne supporte pas qu'on le bichonne à coup de "Ca va, Bébé ?!", "Tu souffres pas trop, Amour ?!", "Oooooh, mon pauvre petit Bouchon ...!!". Laisse-le saigner comme un porc, se faire "soigner" par ses petits camarades, et attends patiemment que la soirée avance ... Il se fera plaindre à ce moment-là ... Tu pourras donc en tirer profit et laisser libre court à ton imagination ...! Coquine ...
• Troisième chose : des gens vont hurler des obscénités sur le  bord du terrain. Ne t'en formalise pas, ils se défoulent ... Tu remarqueras quand même qu'ils restent toujours courtois dans l'insulte : ils donnent du Monsieur l'arbitre ... C'est un des mystères de ce sport ...! Tu peux toi même hurler si tu le désires, si tu ressens le besoin de te défouler. Mais attention, ne vas pas te faire remarquer .... Tu passerais pour une pintade qui crie alors qu'elle ne comprend rien ... La tactique est de repérer un supporter de ton équipe et de hurler quand il hurle ... Mais pas trop quand même, juste un peu ...
• Dernière chose, mais c'est la plus importante : même si tu passes tout le match à papoter avec une vieille connaissance, débrouille-toi pour TOUJOURS regarder le score final avant qu'ils l'effacent de sur le planchot (la table de score, ignare !). Tu n'as pas besoin de le retenir, mais tu dois savoir s'ils ont gagné ou perdu. C'est essentiel pour la suite des choses.

Mais comment se vêtir pour aller au stade ?

Hum ... Grande question, en effet. C'est un sujet assez délicat qui demande qu'on s'y attarde un peu (juste un peu, hein ...). En fait, tout va dépendre de tes objectifs ... Si tu ne souhaites qu'une chose : une relation sexuelle et bestiale d'une soirée, tu peux t'habiller en fille de joie. Remarque cependant que si tu n'attends que ça, rien ne sert de venir te faire chier au stade. Attends simplement que ton poulain ait fini son match, qu'il ait aussi fini son "je refais le match avec les copains", et qu'il ait bu quelques bières. Il sera disposé à ce moment-là à te culbuter si tu en ressens toujours l'envie ...

Imaginons maintenant que tu n'aies pas uniquement cette envie de sexualité bestiale d'un soir, mais que tu aies envie d'une chose un peu plus stable (sans parler de te marier avec lui ...), tu devras faire attention à ta tenue vestimentaire. Quand tu vas au stade, tu ne fais pas un défilé. Souviens-toi de ça. Tu te mets donc à ton aise, en évitant toutefois de ressembler à un sac à patates ; tu te mets quand même un peu en valeur, sans faire penser à une fille de joie. En clair, un jean, c'est très bien. Tu peux choisir de mettre des chaussures à talons, mais attention : il arrive que les abords des stades soient un peu boueux. Ce n'est pas toujours chose aisée, donc. Je l'ai déjà fait, c'est donc possible ... Mais il faut t'assurer qu'il a fait beau les jours précédents afin d'éviter la boue, il faut également t'assurer que tu pourras t'assoir si, à un moment donné, tu en ressens le besoin (un match de rugby, ça peut être long et pénible, d'où une certaine lassitude qui s'installe parfois et qui te donne l'envie irrésistible de poser tes délicates fesses ...). Tu peux choisir de mettre un petit décolleté, mais pas trop. La difficulté va être de ne pas trop t'attirer les foudres des autres filles. Si tu es jolie (ce dont je ne doute pas), habille-toi normalement, n'en fait pas trop. Les autres pourraient être jalouses et te casser ton futur coup avec ton poulain. Si tu es un peu moins jolie, fais attention aussi : elles pourraient se railler ... Oui, il n'est pas simple de se vêtir correctement ...!!

Souviens-toi également de ce fait : tu devras, d'une façon ou d'une autre, te faire introniser par les filles "fixes" de l'équipe. Tu pourras te débrouiller sans cette intronisation, mais il te faudra une force de caractère hors du commun, un humour à toute épreuve et du courage plein ta besace ...

Allez, c'est assez pour aujourd'hui. Tu es désormais armée pour aller assister à un match de rugby. N'hésite cependant pas à me poser des questions en cas de doute. Il ne faudrait pas que tu fasses d'erreur ...!

La suite au prochain épisode ...

Lendemain d'une soirée d'après-match ... J'ai quelques résidus de jus de houblon dans les veines et le vague souvenir d'une promesse : "Hé les filles !! Promis, demain je fais un article sur nous - ou plutôt sur vous - et sur notre soirée !!" - Et les trois autres de répondre en coeur : "Oh oui !!". Me voilà donc en train de peiner pour écrire quelques lignes ...

Plantons le décor : un dimanche soir d'après-match, dans un bar de la ville. Quatre demoiselles accoudées au comptoir, à moitiés endormies parce que saoûles, une bière à la main, chantant "Femme" de Jean-Luc Lahaye ; sur ces quatre demoiselles, trois Bridget Jones et moi. Imaginez donc mon enthousiasme : je me retrouvais entourée de célibataires et ça faisait bien longtemps que ça ne m'était plus arrivé. Quelle joie de pouvoir entretenir des conversations débridées sur tout un tas de sujets : le sexe, le sexe, le sexe, et les techniques et pratiques du sexe ... Le tout arrosé de cette exquise mixture qu'est la bière ... Le rêve !!

Et croyez-moi, nous nous sommes attelées à la tâche !

Vous n'imaginez même pas ma souffrance devant mon écran ... je n'arrive absolument pas à écrire quelques chose de convenable ... mais j'ai promis ... je suis très sincèrement navrée de vous infliger tout ça ...

Revenons donc à nos sujets de conversation. Etant donné que certains de mes proches viennent de temps en temps sur ce blog, je ne pourrai décemment pas vous donner les détails de nos questionnements ... Sachez seulement qu'il s'agit principalement de sexe, de gorge, de technique et de double œsophage ... J'ai également appris deux belles expressions : à propos d'une certaine femme-médecin présente dans le bar et relativement connue dans la ville : elle est pas clac-clac la patate (elle n'est très jolie) ; et à une fille qui devait fermer sa gueule : pouet pouet les magnolias ...

Je sais, tout ça a l'air un peu sordide, à la limite du pathétique ... Vous vous dites certainement que si vous étiez entrés dans le bar à cet instant, vous auriez eu pitié de nous ... Le pire dans tout ça, c'est qu'on en était conscientes ... J'entends encore une des trois Bridget Jones me dire "Pitoyable !! Comment veux-tu qu'on chope ?!" ... Effectivement ... Mais on a quand même beaucoup ri !

Vous remarquerez à quel point j'ai une vie trépidante ...

Voilà, j'ai mené à bien ma promesse, certes dans la souffrance mais bon ... Je peux maintenant retourner me coucher ...  

Voici donc le dossier tant convoité. Je viens d'avoir l'accord de l'autre membre Ô combien éminent du Très Haut Conseil d'Administration. Je vous le livre donc tout en insistant bien sur le fait qu'il est une propriété privée. Vous ne pourrez donc pas en faire usage pour autre chose que l'inscription dans ce groupe. Garre à celles ou ceux qui détourneraient ce document officiel : la sanction sera terrible (et devra se régler en fraises tagada ou en jus de houblon) !!

Dernière chose : certains noms propres ne seront pas publiés. Ils seront remplacés par XXX (ou par PetitChap quand il s'agira de moi). Libre à vous d'essayer de deviner de qui ou de quoi il s'agit ... Bonne lecture et bonne inscription !

DOSSIER DE PRE-INSCRIPTION AU

GROUPE DES FEMMES DE JOUEURS

 Merci de bien vouloir répondre avec la plus grande honnêteté.
ATTENTION : Tout dossier mal renseigné sera automatiquement refusé.

ETAT CIVIL

Nom : 

Prénom :

Surnom :
Nota : attention, sera largement diffusé à toutes les personnes croisées lors du tour de table hebdomadaire du vendredi soir

Date de Naissance :
Nota : réponse obligatoire au vu de la législation en vigueur sur la délivrance d’alcool aux personnes mineures

Lieu de Naissance :
Nota : toute personne née dans l’Aveyron se verra accorder un très léger passe-droit de la part dun des membres de notre Conseil d'Administration

Adresse :
Nota : réponse obligatoire dans le but d’un ramassage éventuel le vendredi soir par l'un des membres du Conseil d’Administration

Téléphone et/ou mail :
Nota : réponse obligatoire dans le but du rappel hebdomadaire de l'assemblée du vendredi soir

QUESTIONNAIRE DE PERSONNALITE (Obligatoire)

Etes-vous alcoolique ?

En règle générale, vous êtes :

Etes-vous susceptible de colporter des ragots intéressants à l’occasion du tour de table hebdomadaire du vendredi soir ?

OBLIGATIONS DU SOUSCRIVANT

• Etre présent chaque vendredi soir dans le bar désigné par le Très Haut Conseil d’Administration (quelques absences justifiées au moyen de certificats médicaux, certificats de travail obligatoire, certificats de décès ou mots de maman seront toutefois tolérées).
• Colporter tout ragot entré en votre possession dans la semaine au plus tard le vendredi soir lors du tour de table hebdomadaire.
• Supporter avec le sourire et sans rancune les remarques désobligeantes de PetitChap (nota : possibilité d’intégrer à terme le Conseil d’Administration si cette épreuve ô combien difficile est réussie).
• Remettre la sienne de temps en temps (exception sera faite pour les personnes étudiantes ou ne bénéficiant que de faibles revenus).
• Faire bénéficier XXX de votre expérience, personnelle ou rapportée, en matière de « promotion canapé » afin qu’elle puisse enfin avoir une augmentation. [Obligation aujourd'hui désuète mais toujours intéressante ... sait-on jamais ...]
  

LETTRE DE MOTIVATION :

Merci de bien vouloir nous dire en quelques mots vos motivations pour intégrer ce groupe :

Merci de votre attention. Le Très Haut Conseil d'Admistration délibère tous les jeudis soirs (si Belle-Maman est d'accord ...). Le résultat des tests d'admission sont communiqués dès le vendredi matin afin que les heureuses lauréates puissent se joindre à nous plus rapidemment. 

L. et PetitChap,
membres Ô! combien éminents du Très Haut Conseil d'Administration 

Au même titre que l'entrainement du vendredi soir pour un joueur de rugby est une institution à laquelle il ne faut pas toucher, l'apéro du vendredi soir pour les femmes de joueurs doit également devenir incontournable. Et pis c'est tout !

Pour les garçons, le scénario est toujours le même : 19h, entrainement ; 21h30, fin de l'entrainement ; 22h, début de leur apéro ; 23h, ils passent à table ; et la fin de soirée n'est que chose totalement aléatoire : bar, bar, bar ou bar ... de temps en temps maison des étudiants de l'Ecole des mines (ME ou Meuh, ou choix).

Alors que faire face à ce schéma si bien huilé ?! Comment contrer ces moments de solitude inévitables pour la femme du rugbyman (la pauvrette) ?! La solution est là, sous nos yeux cernés : en se regroupant pardi ! ; en reproduisant ce même schéma qui a largement fait ses preuves (en faisant sauter l'entrainement, bien évidemment). Ils l'ont testé, nous l'avons approuvé !

Le déroulement est, pour nous aussi, toujours le même : il s'agit tout d'abord de se GROUPIR aux alentours de 19h03 - 19h07 (à cinq minutes près, hein, nous ne sommes pas des sauvages quand même ... nous avons du savoir-vivre et du savoir-comprendre le retard de celles qui ne font jamais l'effort d'être à l'heure ...). Bref. Reprenons : l'apéro du vendredi commence très régulièrement dans l'après-midi. Chaque prétendante à la soirée reçoit un mail de cordiale invitation, mail lui notifiant la non-possibilité de refuser la soirée. Non négociable !

Le lieu est toujours le même. Nous avons testé le changement de bar : c'est nul. Le rendez-vous est donc implicitement donné dans ce bar aux consonnances anglophones et dont le patron est un nain d'un mètre quatre vingt (seuls les initié(e)s comprendront cette boutade, je m'en excuse auprès des autres). Cet étrange bar ne proposant pas à sa carte ni jus de goyave, ni jus de papaye, nous sommes donc contraintes de nous contenter du jus de houblon. Certes, c'est un peu moins prestigieux, mais tellement plus euphorique !

Les règles de la soirée sont simples : ça papote, ça ragote, ça piaille, ça meugle, ça hurle, ça chouine, ça baragouine, mais attention : ça ne mange pas !! (sauf pour celles qui trichent .... Boooouuuuuhhh ! honte sur vous et sur les sept générations à venir !!) 

Seulement voilà, cette institution de l'apéro du vendredi soir se meurt ... Il faut absolument la soutenir et la relancer. Elles devrait être classée Institution d'utilité publique ! Mais attention, ne rentre pas qui veut dans cette institution. Fut un temps où nous avions imaginé un document de pré-inscription afin d'éliminer d'éventelles fauteuses de trouble ... Ce beau dossier sera publié dans un prochain post, après autorisation de tous les membres ô! combien émiments du Très Haut Conseil d'Administration (THCA), composé de L. et de moi-même.

En attendant cette publication qui se saurait tarder, je n'ai qu'un cri à lancer :

SAUVONS CETTE INSTITUTION
QU'EST L'APERO DU VENDREDI SOIR !! 

Au même titre que le bar est fermé
(sauf si c'est un poisson),
tout travail mérite salaire.

Avec deux ou trois jours de retard ... désolée. 

Pas la peine de refaire le match, le XV tricolore a gagné un quart de finale historique : pour la première fois de leur histoire, les néo-zélandais ne participeront pas aux demi-finales de la coupe du monde. L'équipe tout en noir, équipe mythique, tant redoutable et redoutée qu'admirée, n'a pas résisté à la vaillance, au courage et à la solidarité française !

Yoooooooooouuuuuuuuuuuuu hoooooooouuuuuuuuuuuuuuuuuuu !!!!! 

Que dire de plus ?! D'aucuns critiqueront le deuxième essai français et hurleront à la triche : effectivement, la passe entre Damien Traille et Frédéric Michalak était en avant. Et après ?! Donc je réponds ici à ceux qui souhaiteraient épiloguer là-dessus : allez au diable ! Le résultat est là : on est en demi !!

Quant à Chris Rattue, son dernier article rattrape largement le précédent. On ne lui en veut pas, il s'est trompé ... Apparemment, il est envahi de mails de français "chantant cocorico" ... je crois même savoir que certains d'entre vous font partie de ces émissaires ...!

Quant à ma soirée : 15 copains dans un restaurant à Montpellier. On rentrait à peine de Marseille et du match Angleterre/Australie. Après les cris, les hurlements, les gémissements, les tremblements de jambes, l'emballement du coeur, les coups de poing sur la table, deux bouteilles de jaune et quelques bières, c'est la délivrance : la France est en demi !! Inutile de préciser que quelques larmes ont coulé, le rugbyman est sensible ... La fête a été longue, très longue pour certains ...

Deux - trois petites phrases entendues lors de cette soirée :

On peut aussi souligner le rêve quasi prémonitoire de Yannick qui s'est vu dans l'alignement avec les joueurs de l'équipe de France pendant le haka, front contre front face aux all blacks ... la seule différence avec la réalité, c'est que dans son rêve, ils se sont battus comme des morts de faim avant la fin du haka ! Et oui, tout le monde était bien tendu avant ce match ... Un peu comme Fano, qui lui s'est réveillé à 5h du matin la veille du match en chantant ... la marseillaise !! Je vous laisse imaginer la surprise de sa copine ...

Allez, pour terminer et juste pour le plaisir des yeux, pour les frissons, pour le courage, le défi, l'intimidation, les larmes ... :

Messieurs les Anglais, on vous attend ...